А эта запись из моего реального дневника, в котором иногда, но я всё же пишу....









Опять ощущаю это чувство никому ненужности...и на душе тяжело так......причин вроди для этого нет.........Опять хочется желеть себя...хочется плакать, пока все слёзы ни выплачутся...и я не понимаю почему.....может из-за этого угнетающего чувства одиночества.....вокруг меня есть люди, но я этого не чувствую, в душе я одна.....как всегда.......может так из-за того, что я болею и меня всё достало........может так из-за этой песни, что сейчас играет вновь и вновь, потому что я нажала "repeat" из-зи того, что я хочу сейчас слушать именно это...из-за того, что она похожа на мелодию моей души........такая же грустная и трагичная........

Я не понимаю себя, я не понимаю того, что со мной твориться, мне это не очень нравится, но я не хочу ничего делать...Я не хочу очередного депресняка.......Я хочу погрустить сейчас, а с утра проснуться с улыбкой на губах, чтобы на душе было легко и спокойно....но ведь так не будет....я знаю..........Как всегда, хочется уснуть и не просыпаться до тех пор, пока что-либо не изменится. Почему бы мне самой не изменить всё? Я не могу сама, я не умею, быть может, не хочу, чего-то боюсь.....

Я уже привыкла к одиночеству, я сама привыкла находить ответы на свои вопросы, не на все, конечно...Но всё равно, я не знаю, что мне делать......в том числе с этим бредом в моей голове, который я никому не рассказываю, а доверяю только дневнику....Да, это может кто-то прочитать, всё равно, но это легче, чем рассказывать о том, что твориться у меня в голове, делиться своими чувствами и мыслями, глядя человеку, сидящему перед тобой, в глаза.......был бы ещё такой человек.........

пыталась с утра тут написать, но почему-то когда нажала "отправить" пропал инет...потому ещё раз напишу......



жуткий сёдня день......проснулась в 7 утра по уши в соплях.......не знаю сколько раз я сегодня чихнула, но раз 30 точно........а вы умеете чихать 8 раз подряд?...........и угораздило же меня заболеть........а я ведь на завтра записана в парихмахерскую.........хотя может станет лучше и всё же пойду.....

я пару дней забирала племянницу с детского сада) дети такие прикольные (не считая того, что они орут)....выхдят такие из группы, как божие одуванчики, и скорее по мамам)))))....прикольно).....

и всё таки как-то скучно....

P.S.:книжка-то у меня есть.....только вот тетрадку надо искать....

кстати, закончила сегодня готовить подарок для крёстной.....надо теперь только оформить))).....если честно, то я с ним уже устала возиться...как-то он меня вымотал))))

ещё....встретила одноклассниковс своих.....сначала Артурика встретила...почему-то рада была увидеть.....потом Андрея......очень важный такой.........а вечером Вовку встретила...я его не узнала.......волосы отрастил))).....и смотрю кто-то мне головй машет) только потом узнала))))

Интересно, а меня кто-нибудь читает?.....если да, то напишите что-нить в комментах.....

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В понедельник мою племянницу должны уже в садик вести. Ну первое время только на полдня, чтобы привыкла, ну а потом уже на весь день. Не знаю так не привычно. Даб хорошо, что она будет там играться с другими детьми, будет общаться с ними, развиваться, учиться чему-то новому, чему дома не всегда можно найти время (или то же врея неправильно подобрать), чтобы так заниматься с ребёнком. Но всё же для меня как-то очень непривычно. Допустим, я не могу видеть, когда она играет с другими детьми и у неё забирают формочки (ну и т.д.), я не могу видеть эти глаза... Наверное, это плохо, потому что ей нужно учиться общаться с детьми, да и она уже к этому привыкла, а я нет. Наверное, будет непривычно, когда я буду домой приходить со школы, а её не будет дома. Когда она была совсем маленькой ( было ей где-то полгодика), мама гуляла с ней, и иногда встречали с ней меня со школы. Это было очень приятно. Наверное, я её слишком люблю, но я привыкну. Так ведь всё и должно быть.



Помню, я ходила в садик, мне там очень нравилось. И чего мы там только ни творили. Вобще, мне очень нравилось участвовать в разных утренниках. Правда роли мне всё же не всегда нравились. На новогоднем утреннике я хотела быть снежинкой (а я вобще крупная была, а все остальные девочки-снежинки были тоненькие и прозрачные), а мне дали роль Герды. А мне это дико не нравилось, потому что Каем был мальчик, который какался (его Костей кажется звали, но я могу ошибаться). Ещё мне не нравилась роль бабушки-пилы ("Голубого щенка" ставили) именно потому, что нужно было быть бабушкой. И ещё мне почему-то не хотелось танцевать танец "маминой куклы". У нас там был показ мод и в какой-то момент девочки садились, о чём-то заводили беседу, и потом одна девочка говорила, что у её мамы есть очень красивая кукла, которая красиво танцует. Не знаю почему мне это не нравилось. На репетиции нас всех заставили танцевать этот танец, я танцевала в полсилы, но почему-то выбрали меня (наверное, выдавало то, что я уже тогда занималась бальными танцами, правда сейчас уже никакого танца толком не помню). И вот на утреннике я вся такая красивая в пышном голубом платье выходила и танцевала этот танец. Для меня почему-то тогда это было кашмаром. Ещё мне очень нравилось в садике бывать в мастерской дяди Юры (так мы его звали). Когда мы гуляли, то иногда к нему заходили. У него столько там всего было (ну он чинил там стульчики, игрушки ну и т.д.). И он никогда на нас не ругался, не выгонял, наверное, за это мы его все и любили. А на Новый год он всегда играл Деда мороза, тогда-то мы этого не подозревали, а сейчас-то я это знаю. Ещё мое воспоминание о детском садике - это пирожки с мясом и бульон. Именно это иногда подавали на обед, как первое блюдо, а запомнилось это тем, что я больше никогда не ела таких вкусных пирожков с мясом в частности и пирожков с мясом и с бульоном в общем. Так что вот такое странное воспоминание. Я могу ещё долго перечислять чем занимались в садике (например, ходили на пляж и искали там камушки на что-нибудь похожие, потом их разрисовывали мы или воспитательницы и составляли из них что-то, например был собран арктический пейзаж, а дома после этого тоже стали появляться булыжники), но на это уйдёт уйма времени,и я не уверена, что для других это будет столько же значить, сколько и для меня. Воспоминания о садике у меня практически самые лучшие, редко что-то не очень хорошее вспоминается, и это память для меня о чём-то очень светлом, радостном, весёлом, где я была, как кажется, счастлива.



Вот, я рассказа об этом, и может быть, кто-то обо мне больше узнал. Вобще, просто так в реале, я об этом никому не рассказывала, даже друзьям, потому что знаю, что их это не интересует, они, как мне кажется, ко всему этому относятся намного проще, да и это совсем не главное. А вот племянница идёт в тот же самый садик, куда ходила и я, и моя сестра, так что я ещё долго, наверное, буду вспоминать то время.