эта запись писалась вчера вечером в реальном дневнике, но я решила её занести и сюда....
А Вам никогда не хотелось умереть? Просто так.... Ради интереса...
Мне порою хочется...Хочется убежать таким образом от всего того, что происходит. Хочется узнать, а что же дальче, что будет после того, как я покину этот мир. Умрёт ли моя душа вместе со мной или всё всё будет, как в сказках? Хочется узнать таким образом, кому же я в самом деле нужна, будет ли кто-то переживать, или всем будет параллельно... Хочется всё это узнать...но за это нужно заплатить слишком большую цену....цену жизни....
Не знаю, я никогда особо не ценила эту самую жизнь, никогда за неё не держалась руками и ногами...но всё же я не способна на это... нет, мне не страшно...мне жалко маму, папу, сестрёнку, племянницу...просто не хочется их лишний раз огорчать...ведь эти люди любятменя такой, какая я есть, не смотря ни на что, не смотря на все мои поступки... Они уважают моой выбор... возможно, подскажут, как будет лучше....но помогут, как смогут, что бы я ни выбрала, какой бы дорогой ни пошла...
А ещё.... Вы видите своё будущее? Я - нет... Я не знаю, что будет завтра, что я буду делать...Я не знаю, куда мне в следующем году поступать... Конечно, я хотела бы учиться в ЛУ...Это престижно, да и там дают реальные знания...Но я не хочу уезжать из своего города, из дома, не хочу променять всё это на какое-то паршивое общежитие и чужой, жестокий город... Это всё того не стоит... А с другой стороны... ну что я буду делать после того, как ой=кончу нашу пед.академию(про наш РТУ даже не думаю)?.. Знания там так себе, аттестат не особо ценится....А иногда я вот так думаю, как сейчас...и мнеприходит мысль:"а надо мне это всё? зачем?"...Я ведь в самом деле не испытываю никакой потребности в этом всём....
Ещё пару лет назад я мечтала о том, как поступлю в престижный ВУЗ, как с успехом буду там ухциться, как буду делать карьеру...Но больше я этого не хочу....я ничего не хочу....Раньше я грезила о карьере программиста...ещё год назад...и у меня получается, мозги есть...нужно только немножко приложить усилия, т.к. способности есть и к математике, и к логике, и к программированию....В выборе школьной программы я не ошиблась...А сейчас я сомневаюсь, вдруг я сделаю неправельнй выбор? Вдруг программирование - не моя стихия? Вдруг окажется, что у меня способностей особенно-то и нет?
А ещё я боюсь, что уехав в чужой город, я так и там останусь одна: уже не просто без друзей, но и без родных? Вдруг я и там никому не буду нужна? Мне не интересны все эти тусобки и бухаловки каждые выходные... Вдруг я так и не найду даже в таком большом городе людей, разделяющих мои интересы?
Я всего боюсь, от всего прячусь... иногда мне кажется, что я зря занимаю чьё-то место на Земле...
а это та самая реальная запись