мляаааааа! ну где мне найти про это лексико-сeмантическое поле и группы???????



в большом инете трудно найти что-то стоящее.....

жутко болит голова ...почти целый день....сейчас опять обострение боли.....

после написание речи в течении 4-ёх часов чувствую себя выжатым лемонов, совершенно без сил...



пожелайте мне удачи..завтра в час (по мск) защита научной работы.....правдо реальой работы ещё нет...всё только в черновиках и разработках........ мда......



ещё к/р по физике сёдня решить нужно...мдааааа.....

сейчас подумала о том, что мне сегодня ещё предстоит сделать.....и тут на долю секунды проскачила мысль.....а зачем мне это нужно?



а в самом деле, зачем мне это всё это нужно?....мне это приносит какую-то радость? нет, совершенно никакой, я бы лучше другим занялась....вот я и сейчас сижу и оттягиваю момент вместо того, чтобы делом заняться......

для кого я это делаю? для учителей? чтобы они меня по головке погладили?......выходит, что так......

а нафига вобще что-то делать, если самой это не нужно?....потому что Е.П сказала "нужно!" наверное........



а вобще меня тянет в более дальние дебри..........



в последнее время часто проскакивает вопрос: "а для чего я вобще живу?" неужели ради того, что у меня сейчас есть?....не думаю.........вопрос-то проскакивает, но размышлять иногда страшно становится.....



а начиная размышлять, я не нахожу ответа.........никакого....и от этого становится грустно и трудно жить бесцельной жизнью..........

Понедельник, 19 февраля.

23:45



Вроди бы всё хорошо, но чувствую, что внутри какой-то кризис, который не хочу замечать...



Раньше дневник мне был жизненно необходим, а сейчас я в нём пишу, потму что нужно, потому что он есть. Ведь если реально посмотреть на мой дневник, то за последнее время в нём читать совершенно нечего, кроме никого не интересующих глупостей, которые в большинстве своём всё же больше для отписки. Даже удивлена, что количество ПЧ не уменьшилось....но и не увеличилось. НО это, вобщем-то, неважно!



Ведь если вспомнить, раньше мне нужен был дневник, чтобы поместить в нём свои размышления, чтобы описать свои мечты. На какое-то время я всё же научилась быть открытой и показывать все свои эмоции и переживания....но за это я поплатилась...



Я чувствую, что сейчас я опять загнана в рамки, которые нарушать не смею. Я чувствую, что я в себе замкнулась и пока у меня не появлялось никакого желания открываться. Хотя... может быть, мне и хотелось бы, но опять не получается, опять я этого не могу.



Также, дневник стал местом, где в большинстве своём записи полны злости, негатива. А куда делось всё то, что царило тут раньше? Неужели этот мир стал таким плохим? А может, это я изменилась?



В последнее время чувствую постоянное разражение, недовольство всем и вся, угодить мне сложно. Я готова со всеми ругаться (слава Богу, что я себе это всё же редко позволяю, не так часто, как хочется), у меня больше нет желания сглаживать отсрые углы... Но в то же время я останавливаюсь и понимаю, что неготова идти напролом. Я не готова всё бросить, всё оставить и упрямо к чему-то идти. Более того, цели ведь нет. Есть только постоянное раздражение и недовольство. Может, это авитаминоз, нехватка света, тепла, не знаю...Но мне это определённо не нравится.



Я не понимаю, куда делось всё то радужное и светлое, что во мне было когда-то. Если честно, то когда заглядываю к себе в душу, там как после боя - всё в крови, чёрном пепле. Да и себя я чувствую от всего уставшей, в том числе и от жизни.



ВОбщем, уже стало понятно, что то, что сейчас со мной происходит, мне совсем нн нравится... Но я не знаю, что мне со всем этим сделать, чтобы исправить ситуацию. Я не знаю, может, стоит пока залечь на дно и выжидать лучших времён, может, стоит с головой погрузиться во все дела и учёбу, чтобы это незаметно пережить. Думаю, что исправлять пытаться что-то - бесполезно.



Если честно, то той, которой я стала на данный момент, я сама себе противна. это не я! А состояние меланхолии, за исключением небольших моментов, стало уже привычным...



Но я хочу это исправить...



P.S.: раньше думала, что лучше всего пишется, если включить какую-то музыку... Я ошибалась. Музыка направляет эмоции в определённую сторону. Только в тишине можно разобраться в себе, только в тишине можно вызвать себя на раздумья, на которые раньше не решалась, и только тишина может быть так приятна для слуха.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

*понравилось*



"Я люблю тебя!" ...

"Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото...

"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...

"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...

"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...

"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...

"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...

"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...

"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...

"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...

"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...

"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...

"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...

"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...

"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..

"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..

"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...

"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...

"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."

"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..

"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...

"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...

"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...

"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...

"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...



"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...

(с)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

мда....."Родины" тоже не будет........

хммм...иногда чувствую какой-то ограниченной....



иногда чувствую, что не хватает слов...



иногда ничего не чувствую.......



иногда бред пишу....



а иногда бываю беспричинно счастлива, как сейчас