Понедельник, 19 февраля.
23:45
Вроди бы всё хорошо, но чувствую, что внутри какой-то кризис, который не хочу замечать...
Раньше дневник мне был жизненно необходим, а сейчас я в нём пишу, потму что нужно, потому что он есть. Ведь если реально посмотреть на мой дневник, то за последнее время в нём читать совершенно нечего, кроме никого не интересующих глупостей, которые в большинстве своём всё же больше для отписки. Даже удивлена, что количество ПЧ не уменьшилось....но и не увеличилось. НО это, вобщем-то, неважно!
Ведь если вспомнить, раньше мне нужен был дневник, чтобы поместить в нём свои размышления, чтобы описать свои мечты. На какое-то время я всё же научилась быть открытой и показывать все свои эмоции и переживания....но за это я поплатилась...
Я чувствую, что сейчас я опять загнана в рамки, которые нарушать не смею. Я чувствую, что я в себе замкнулась и пока у меня не появлялось никакого желания открываться. Хотя... может быть, мне и хотелось бы, но опять не получается, опять я этого не могу.
Также, дневник стал местом, где в большинстве своём записи полны злости, негатива. А куда делось всё то, что царило тут раньше? Неужели этот мир стал таким плохим? А может, это я изменилась?
В последнее время чувствую постоянное разражение, недовольство всем и вся, угодить мне сложно. Я готова со всеми ругаться (слава Богу, что я себе это всё же редко позволяю, не так часто, как хочется), у меня больше нет желания сглаживать отсрые углы... Но в то же время я останавливаюсь и понимаю, что неготова идти напролом. Я не готова всё бросить, всё оставить и упрямо к чему-то идти. Более того, цели ведь нет. Есть только постоянное раздражение и недовольство. Может, это авитаминоз, нехватка света, тепла, не знаю...Но мне это определённо не нравится.
Я не понимаю, куда делось всё то радужное и светлое, что во мне было когда-то. Если честно, то когда заглядываю к себе в душу, там как после боя - всё в крови, чёрном пепле. Да и себя я чувствую от всего уставшей, в том числе и от жизни.
ВОбщем, уже стало понятно, что то, что сейчас со мной происходит, мне совсем нн нравится... Но я не знаю, что мне со всем этим сделать, чтобы исправить ситуацию. Я не знаю, может, стоит пока залечь на дно и выжидать лучших времён, может, стоит с головой погрузиться во все дела и учёбу, чтобы это незаметно пережить. Думаю, что исправлять пытаться что-то - бесполезно.
Если честно, то той, которой я стала на данный момент, я сама себе противна. это не я! А состояние меланхолии, за исключением небольших моментов, стало уже привычным...
Но я хочу это исправить...
P.S.: раньше думала, что лучше всего пишется, если включить какую-то музыку... Я ошибалась. Музыка направляет эмоции в определённую сторону. Только в тишине можно разобраться в себе, только в тишине можно вызвать себя на раздумья, на которые раньше не решалась, и только тишина может быть так приятна для слуха.