Уже давно хотелось выплеснуть всё то, что накопилось в душе, уже давно хотелось написать те мысли, которые у меня появлялись в голове, и мне хотелось ими поделиться, но не было времени. А когда появлялось время, то уже не было желания или соответствующего настроения. И вот именно сейчас я собираюсь выплеснуть всё то, что во мне так долго копилось... Я не знаю, насколько это у меня получится, но мне ведь самой станет легче. Сейчас на душе так тяжело, грустно, одиноко, а потому мне и плохо, я совершенно (!) ни с кем не общаюсь, даже с родителями только парой слов перекидываюсь. Видимо они очень удивлены и обеспокоены, раз сами у меня спрашивают, как прошел день, чем я занималась, а обычно меня никто не слушал, я была что-то типа назойливой мухи, рассказывающей о чём-то своём, о каких-то своих глупостях, которые никого не интересуют. А теперь... Теперь я устала быть этой самой назойливой мухой, я уже не хочу ни с кем ничем делиться. Я опять закрыта для всех. Я старалась открыться для других, и у меня это даже получалось. Я была как открытая книга, да вот только никому ненужная. Обидно! Очень...



Сегодня я поняла, что мне значительно легче общаться (в реале) с людьми, которые достаточно старше, чем я, чем со своими сверстниками. И я пыталась понять, почему так. И я нашла только один ответт. У меня нет никаких общих интересов с моими бывшими друзьями, а у более взрослых людей появляется уважение к интересам других людей, и они не спешат оттолкнуть человека только потому, что интересы и взгляды на жизнь чем-то отличаются. Они пытаются понятьь другого человека. А может я слишком быстро повзрослела? Хотя очень взрослой у меня язык не поворачивается себя назвать. В какие-то моменты я сущее дитя, потому что я неопытная, доверчивая (пока что) и очень ранимая, как бы прискорбно это ни звучало.



А ещё на днях я поняла, что я сейчас совсем не такая, как раньше. Пару лет или даже года 3 назад я была совсем не такой. Я была веселой, все у меня было хорошо, можно даже сказать, что я была оптимистом по жизни. Тогда у меня были друзья, была лучшая подруга, которой я доверяла все самое сокровенное, как и она мне, у нас были общие интересы, я что-то значила.



А потом что-то сломалось... сломалось во мне, внутри...



Я стала все больше отдаляться, я упорно не хотела поддаваться и делать что-то ради других, что мне не нравилось, я все больше стала жить в своем мире, как теперь оказалось, очень одиноком, темном и грустном. Я стала далека от других, я стала грустить тогда, когда должно быть вобщем-то весело, среди шума я научилась слышатьь тишину. Я начала писать стихи - и это лучшее пока, что случилось после этих перемен... Я полностью отдалась внутреннему миру... И я понимаю, что мнея уже не устраивает жизнь только в моем внутреннем мире. За это время я уже устала быть одной. Но и буйного ветра перемен тоже не хочется, потому что это все же не мое. Хочется, чтобы появился ОН, кто сможет вместе со мной жить в моем и его, в нашем мире; ктоо сможет вести меня по этой суровой и жестокой жизни...Я устала быть одной.



Иногда кажется, что если в одно прекрасное утро меня не станет, то никто особо этого и не заметит, мир не перевернётся с ног на голову, никто не умрёт от горя, а большинство даже и не заметит... Может только опустевшее место даст понять, что что-то не так...Да и скоро его займет другой человек, возможно, более достойный того, чтобы жить на этоом свете; который не будет терять впустую минуты, часы, дни... Того, кто будет наслаждаться жизнью, а не жить одиноко в постоянной грусти и неудовлутворенности...



Если честно, то иногда очень хочется взять острое лезвие, наконец, прекратить бояться боли и перерезать вены, но до конца не уйти из этого мира, а всё же не на долго остаться и увидеть, кому же я на самом деле была дорога, кто же заметит, что меня больше нет, будет ли кто-нибудь плакать...Но я этого, наверное, никогда не сделаю, потому что я слишком люблю родителей, чтобы все же причинить им боль... Наверное, я им все же нужна, и будет нехорошо их вот так вот бросать...